Wie lernt man „aushalten“?

Lernen bedeutet, etwas zu verinnerlichen.
Lernen* (eine Sprache, ein Fach, eine Berufsausbildung, Malen, ein Instrument…) bedeutet, sich durch Studium oder Erfahrung Wissen über etwas anzueignen. *
*Das Wort lernen kommt vom lateinischen apprehendere, das sich aus der Vorsilbe ad- (hin), der Vorsilbe prae- (vor) und dem Verb hendere (fangen, begreifen) zusammensetzt. Prehendere veränderte sich zu prendere. So verstehen wir unter prendere: fangen, überraschen, lernen, verstehen, unternehmen, Unternehmung, Gefangener, Festnahme, usw.
Das lateinische Verb hendere scheint aus der gleichen Wurzel wie hedera (Efeu) zu stammen und die Idee des Verschlingens und Einfangens zu beinhalten, wie es bei Kletterpflanzen der Fall ist.

Im Alltag stellen wir immer wieder fest, dass wir etwas verinnerlichen können und müssen, ohne den üblichen Prozess der Wissensaneignung.
Ich konzentriere mich jetzt auf den Ausdruck: Halt (es) aus! Das Gleiche gilt für andere Imperative, die etwas in uns bewegen, wenn wir sie hören: Stopp! Später! Lass los! Lauf! Lern! Korrigier das !…

Es gibt Momente und Situationen im Leben, die mir niemand abnehmen kann: zum Beispiel schlafen, essen, lieben, hassen… Meine Umgebung kann sich in mich einfühlen, mich begleiten, sich vorstellen, was ich wohl fühle… aber niemand kann eine dieser Situationen oder Erfahrungen für mich erleben.

Die Verinnerlichung einer Situation, eines Ereignisses, einer Beziehung… ist eine einzigartige, unwiederholbare, nicht übertragbare Erfahrung. Jeder Schüler einer Klasse, der mit demselben Ereignis konfrontiert wird – nämlich einem nicht angekündigten Test – erlebt dies auf unterschiedliche Weise: Einige sehen es als Chance, andere als Ungerechtigkeit und so weiter.

Die Verinnerlichung ist also ein Prozess, der seine eigene Dynamik hat: Entdecken, erfassen und von innen heraus verändern.

Nehmen wir zum Beispiel den physiologischen Prozess des „Pipi-Machens“:

Wenn ein Kind herangewachsen ist und eine gewisse Reife erlangt hat (im Alter von 2 – 3 Jahren), besteht eine der Lernmethoden darin, es mit seinen Händen eine trockene und eine nasse Windel ertasten zu lassen, damit es die Begriffe trocken und nass identifizieren und diese Empfindung auch im Urogenitalbereich anhand der Windel erkennen kann. Es ist sinnvoll, dem Kind wiederholt zu sagen, dass der Übergang von trocken zu nass als Pipi bezeichnet wird. Das Kind wird nun aufgefordert, das Gefühl zu verinnerlichen, das es vor dem Einnässen hatte, und es wird aufgefordert, im Zweifelsfall „Papa, Mama, Pipi“ zu rufen; und vor allem sagen wir ihm: Halt es aus!
Es wird sicherlich „Siege“ und „Niederlagen“, Erfolge und Misserfolge geben … und wenn das Kind gelernt hat, sich selbst wieder anzuziehen, die Toilettenspülung zu betätigen … kann er schon mehr für sich selbst sorgen.

Wir können dem Kind also nur das sagen, was für das Kind zunächst völlig unverständlich ist: Wie soll er oder sie das machen, aushalten? Das Kind muss es verinnerlichen, wir können es ihm nicht weiter erklären… Und es gelingt dem Kind trotzdem, es zu verinnerlichen!

Aushalten** heißt festhalten, aushalten, nicht fallen lassen; es heißt auch verdrängen, eindämmen, widerstehen, tolerieren, verzögern …; Kurz: In unserem Zusammenhang heißt aushalten verinnerlichen.
** Das spanische Wort aguantar, aushalten kommt vom italienischen agguantare (festhalten) und dieses von guanto (Handschuh). Es bedeutet, dass man etwas mit den Händen sehr festhält, damit es nicht herunterfällt oder wegrutscht.

Bezogen auf ganz andere Lebenssituationen: Um zu erkennen, was mit uns los ist, in egal welcher Situation, müssen wir unterscheiden können, um jeweils angemessen mit der Situation umgehen zu können: Eine Empfindung unterscheidet sich von einem Gedanken, ein Gefühl von einer Stimmung, das wiederrum von einer Beziehung…

Darunter ist das Gefühl, „Pipi machen zu müssen“, eines der stärksten: Es hindert uns daran, uns zu konzentrieren, es ist manchmal für andere sehr offensichtlich, es weckt uns, egal wie müde wir sind, es lässt sich nicht aufschieben und es tritt zu verschiedenen Zeiten des Tages auf. Und trotzdem denken wir, wenn wir morgens aufwachen, in der Regel nicht darüber nach, wann und wo wir dieses Bedürfnis erledigen; wir haben es verinnerlicht und erledigen es einfach so, wir ertragen es mühelos, ohne dass es unser Handeln behindert oder weiter beeinträchtigt.

„Pipi machen“ ist eine der „stärksten“ Empfindungen, wenn auch nicht lebenswichtig.
Nun stellt sich die Frage: Wie viele Empfindungen, Gedanken, Emotionen, Gefühle, Beziehungen… haben wir nicht erkannt und trotzdem stellt sich heraus, dass wir „nass“ sind? Dabei ist es viel angenehmer, „trocken“ als „nass“ zu sein.

MAP hilft zu entdecken, was aus dem Inneren kommt und sich im Äußeren manifestiert (Spitze des Eisbergs): Seien es Empfindungen, Gedanken, Emotionen, Gefühle, Beziehungen… in den verschiedenen Lebensbereichen einer Person (persönlich, familiär, beruflich, sozial…); MAP erleichtert das Erfassen all dieser Eindrücke und Gefühle von innen heraus; und MAP verwandelt dank der Veränderung, die in der Person stattfindet und die sich auf sie selbst und ihre Umgebung auswirkt.

Was es bedeutet, zu entdecken, zu erfassen und zu verändern, möchte ich im Folgenden anhand einer Erfahrung mit dem „Pipi machen“ veranschaulichen.
Es handelt sich dabei um eine 18-jährige, die ein Universitätsstudium in einer anderen Stadt beginnt; weil sie in Gedanken sehr oft „zuhause“, in ihrer Heimatstadt bleibt, ergibt sich ein Spagat, der manches Mal zu unangenehmen Situationen führt.

Um ihr zu erklären, was sie da einfach aushalten muss, schicke ihr den folgenden Vergleich…mit dem „Pipi-Gefühl“.
Du schreibst mir, dass Du nicht entspannen kannst, weil Du Streit mit Deinem Freund hattest.

In Anlehnung an die Erklärung des „Pipi-Gefühls“, über das wir gesprochen hatten, folgendes Bild:

Du bist Dir bewusst geworden, was passiert ist (Streit), nachdem Du bemerkt hast, dass Du nass bist (es ist unmöglich, Dich zu entspannen und Du kannst Dich nicht konzentrieren).
Na ja, Du weißt doch… wenn Du das gleiche Gefühl hast…
• musst du es entweder „aushalten“ (ich weiß, dass du nicht weißt, wie man es „aushält“… aber du musst es verinnerlichen und es wird klappen)
• und diesem Gefühl einen Namen geben („Pipi“) und,
• solange du keine anderen Ressourcen eingebaut hast, wirst du um Hilfe bitten müssen, um es zu bewältigen, wenn du dich nicht „einnässen“ willst.
Mit etwas Übung wirst Du lernen zu antizipieren…
Wahrscheinlich wirst Du andere Ressourcen einbeziehen müssen, die Du im Moment nicht hast (im Pipi-Stil: lernen, Dich wieder anzuziehen, die Toilettentür zu schließen, die Toilettenspülung zu betätigen…).
Am Ende wirst Du völlig selbstständig sein, ohne externe Unterstützung und ohne die geringste Sorge, wie Du mit diesen Empfindungen, Situationen usw. umgehen sollst.

Ich schlage vor, dass Du das, was ich gerade beschrieben habe, in „Deinen Worten“ aufschreibst, um dieses Bild (vom Pipi) mit dem, was bei dem Streit mit Deinem Freund passiert ist, zu illustrieren.

Einverstanden?
Hier die Antwort (in Klammern und fett gedruckt) die darauf hinweist, was sie entdeckt, erfasst und verändert:
Jaume, ich versuch´s mal.

Mal sehen, ob ich Dich richtig verstanden habe; da ich immer bei den gleichen Punkten Mist baue (meine Familie und meinen Freund durchgehend vermisse) und ich noch nicht soweit bin, diese neue Phase als etwas Positives zu sehen, sondern bisher nur als etwas schlechtes, weil (ich weiß, dass es schlecht ist, das so zu sehen) ich denke, dass sie nicht 24/7 an mich denken als würde ich noch in X bei ihnen wohnen, während sie das Gegenteil für mich sind – nämlich dauernd in meinem Kopf -, muss ich einen Vergleich oder ein Bild von etwas ganz Alltäglichem finden.

Mal sehen: Ich habe den ganzen Tag über viel Wasser getrunken, mehr als nötig (ich denke ständig an sie, wie es ihnen geht und so weiter), und dann kommt der Moment, dass , als ich wirklich pinkeln muss, just eine Person, die ich wirklich sehen möchte, an der Tür klingelt (die Tatsache, dass mein Freund unbedingt mir mir telefonieren will) und anstatt auf die Toilette zu gehen und ihn zwei Sekunden warten zu lassen, sorgt der unkontrollierbare Drang, die Tür so schnell wie möglich zu öffnen, dafür, dass ich der Tatsache, dass ich pinkeln muss, weniger Beachtung schenke (ich bin müde, ich habe zugenommen, ich muss arbeiten) und ich öffne ihm die Tür.

Am Anfang läuft alles super, bis ich mich unwohl fühle und nicht weiß, warum (ich habe mir in die Hose gemacht, weil ich mit ihm reden und ihn nicht warten lassen wollte, und was passiert, ist, dass ich anfange, ihn schlecht gelaunt zu behandeln); er ist nicht schuld, die Schuld liegt einzig und allein bei mir, und da keiner von uns beiden versteht, was eigentlich los ist, werden wir schließlich wütend.

Deshalb muss ich mich vor einem Gespräch oder wenn ich angespannt bin, mich darauf konzentrieren, mich zu entspannen, schauen, dass es mir gut geht, also dass ich…unten trocken bin.
Ich beglückwünsche sie und ergänze die von ihr bereits angesprochenen Punkte.
Jaume, ich versuch´s mal.

…da ich immer an den gleichen Punkten Mist baue (meine Familie und meinen Freund durchgehend vermisse) [Symptome, die dir jetzt langsam bewusst werden].
…und ich noch nicht soweit bin, diese neue Phase als etwas Positives zu sehen, sondern bisher nur als etwas schlechtes [Du beginnst, Dir Deines Ausgangspunktes bewusst zu werden; wo Du stehst, und dass Dir bisher noch, so sehr Du Dir das auch wünschen würdest, die Gewohnheit dieser neuen Lebenssituation fehlt].
…weil (ich weiß, dass es schlecht ist, das zu denken) ich denke, dass sie nicht 24/7 an mich denken als würde ich noch in X bei ihnen wohnen, während sie das Gegenteil für mich sind… [Du erkennst einen falschen Trigger: Du denkst, dass sie etwas denken, und höchstwahrscheinlich ist dem gar nicht so].
…Also: Ich habe den ganzen Tag über viel Wasser getrunken, mehr als nötig (ich denke ständig an sie, wie es ihnen geht und so weiter) [Da Du Dir der Konsequenzen nicht bewusst bist, versackst du immer tiefer im „Schlamm“]
… und dann kommt der Moment, in dem ich wirklich pinkeln muss [Nachdem ich „Öl ins Feuer gegossen“ habe, wird die Intensität der Symptome und das Bedürfnis, „die Blase zu leeren“ vervielfacht und verstärkt]
…als just eine Person, die ich wirklich sehen möchte, an der Tür klingelt (die Tatsache, dass mein Freund unbedingt mit mir telefonieren will) [Mitten im „Schlamassel“ taucht eine Überraschung auf (eine der Emotionen, über die wir bereits gesprochen haben, ein plötzlicher Strudel, der alle knappen Ressourcen ausblenden lässt, so dass ein Kontrollverlust eintritt, nicht nur in Bezug auf die konkrete Situation, sondern auch über alle Deine körperlichen Reaktionen].
… und anstatt auf die Toilette zu gehen und ihn zwei Sekunden warten zu lassen, sorgt der unkontrollierbare Drang, die Tür so schnell wie möglich zu öffnen, dafür, dass ich der Tatsache, dass ich pinkeln muss, weniger Beachtung schenke (ich bin müde, ich habe zugenommen, ich muss arbeiten) [Und obendrein… ignoriere ich, was sich bereits deutlich abzuzeichnen beginnt (die Nässe, obwohl ich nicht weiß, woher sie kommt…)].
…und ich öffne ihm die Tür. [weiter wie bisher…… anstatt Dich vom Feuer „wegzubewegen“, gehst Du tiefer in die Glut].
… Am Anfang läuft alles super… [wie schön… mir wird angenehm warm…mmmh… angenehmes Gefühl…].
…bis ich mich unwohl fühle [und jetzt ist es nicht mehr so schön… aber es ist nicht möglich, die Zeit zurückzudrehen (meine Blase ist super voll…. es bleiben drei Möglichkeiten…. Option A: sich in die Hose machen, Option B: Platzen, Option C: eine Szene provozieren, indem ich ihn warten lasse].
…und ich weiß nicht warum (Ich habe mich vollgepisst, als ich seinen Anruf annahm) [Also Option A…].
…und ihn nicht warten zu lassen [das wäre Option C gewesen. Denken Sie daran, dass in den Annalen der Medizingeschichte Option C nie verzeichnet ist (sie tritt nur bei einer totalen Verstopfung der Harnröhre auf).
… und was passiert, ist, dass ich anfange, ihn schlecht gelaunt zu behandeln) [Folgen, die nichts mit der eigentlichen Ursache zu tun haben (heute sehr viel Wasser getrunken zu haben…)].
… er ist nicht schuld… [und jetzt werden Dritte Zeugen des „Einnässens“…].
…die Schuld liegt einzig und allein bei mir… [jetzt beginnt ein Schuldgefühl, das nichts mit dem Ursprung zu tun hat, und am Ende schluckst du anstelle von Wasser einen Liter Bier, der harntreibend ist (also das Problem verstärkt) und zudem eine alkoholische Wirkung hat].
… und da keiner von uns beiden versteht, was eigentlich los ist… [Verwirrung; nicht nur ich stelle fest, dass ich „nass“ bin, sondern ich stelle fest, dass er auch „nass“ ist, ohne selbst in die Hose gemacht zu haben].
…werden wir schließlich wütend. [Aus entstandenen unangenehmen Situation heraus beginnen wir – unbewusst – einen Prozess der gegenseitigen Schuldzuweisung, der keine wirkliche Grundlage hat].
Deshalb sollte ich, bevor ich mit jemandem telefoniere oder wenn ich angespannt bin, mich darauf konzentrieren, zuerst zu entspannen, und zu schauen, dass es mir gut geht, denn dann kann ich die gemeinsame Zeit wirklich genießen, d.h.: eine gute, „trockene“ Zeit haben. [Großartige Entdeckung, um zu wachsen und zu wissen, wie man mit Gefühlen umgeht. Und jetzt ist der Moment, es nicht nur zu „wissen“, sondern es sich auch zur Gewohnheit zu machen, nicht mehr als nötig zu trinken, zu wissen, wo man sich erleichtern kann, wie man sich wieder anzieht, wie man die WC-Tür zu schließt…].

Jaume

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