Hola Bernadette,
Te hago una rápida puesta al día después de la larga siesta de hoy. Como que ayer estuve pensando tanto mi cuerpo lo necesitaba. Intento pensar una solución y ahora me estoy dando cuenta poco a poco: ya sabes …
Una cosa que he notado amargamente es esta constante comparación, que casi se ha vuelto automática. Tengo que poner freno a esto y controlarlo. No tiene sentido compararse con los demás: si alguien trabaja en un museo… (los museos siempre me han parecido terriblemente aburridos); si alguien consiguió una beca para pasar unos semestres en un museo o en un instituto con gente rica… ¡No tiene sentido compararme! En principio, no tendría que importarme. Hasta ahora he tenido una vida diferente, única e irrepetible. Y tengo que recordármelo continuamente. Tengo que ser sincera y decir que estoy orgullosa de no haber caído en semejante agujero. Y sé lo que se siente cuando caes en un agujero…. Estoy lidiando con ello ahora: así es como tiene que ser esta etapa que necesito. Ahora reflexiono sobre esta situación honesta y sinceramente.
Hoy me he despertado a las 6 de la mañana, tosiendo y estornudando. He ventilado brevemente la habitación y hay un abedul junto a mi ventana. Es de los que florecen temprano, abedul, aliso y avellano. Estoy teniendo verdaderos brotes. Nunca he sido alérgica a nada, ni al polen ni a nada. Tiendo a pensar: algo tiene que salir. Así fue el año pasado, cuando tuve los problemas con mi colega y este año vuelvo a tenerlos. Y no soy alérgica al polen. Puedes pensar lo que quieras. Puede haber o no una conexión, pero…
Finalmente me levanté a la 1 del mediodía. Antes, estaba muy cansada y sólo entonces me sentí descansada. Ayer no fui al gimnasio porque tenía mucho en qué pensar; fue realmente horrible. Pero a la 1 estaba descansada y fresca. Reflexioné brevemente sobre el año. Podría escribírtelo, pero prefiero contártelo así.
El año pasado en enero, o más bien a finales de diciembre del 22, tuve una cita fallida con un asesor fiscal que conocí a través de una app. Ese Klaus del que te hablé en verano y que nunca volvió a ponerse en contacto conmigo. Por aquel entonces, aún quería llevar las riendas y conocer al amor de mi vida. Tuve que ponerle fin.
En febrero, conocí a otro hombre, un médico, que tenía dos hijos de dos mujeres diferentes; pero pensé… Una vez estuvimos juntos en Berlín. Sabía que no era mi tipo ni el de nadie. Sabía con certeza que no era mi tipo. Pero lo mantuve hasta abril porque me dije, casi con resignación y tristeza: es mejor que nada. Y, en abril, en Semana Santa, me planteé escribirle todos los días: si no, nunca se pondrá en contacto conmigo. Entonces, dejé de escribirle. Y no volvió a ponerse en contacto conmigo.
A partir de entonces, determiné: ahora dejo todo tal y como está. Ahora me daba cuenta de lo unilateral que era todo. Y una vez más me había enamorado de alguien que sólo me usaba para satisfacer sus necesidades…Sin embargo, debido a mi impaciencia, acabé apuntándome de nuevo a una de esas aplicaciones. Y salí con dos o tres tipos más. Todos con tan poco respeto: … Uno quería dormir conmigo directamente, una amistad +. Y otro en el jardín inglés que fue muy aleccionador. Y otro exactamente al tipo de hombres que solía atraer cuando tenía tan baja autoestima, que enseguida juzgaron mi trabajo tras enterarse de a qué me dedicaba y, por lo general, sólo hacían comentarios graciosos y negativos. Y otro como Karl [el ex marido de Allegra] sólo que peor: extremadamente envidioso, un paleto; ya le había contado demasiado sobre mí, a un completo desconocido, sin ninguna necesidad.
Me paré, me planteé y me dije: “Allegra, todo esto tiene que calar y reposar primero”. No estoy en condiciones de atraer el amor a mi vida por mí misma, por las buenas o por las malas, registrándome o buscando en algún sitio. Es algo que puedo buscar, pero que no puedo encontrar en este camino. Para ello se prescribe un camino mucho más elevado, extraordinario. De repente es perceptible. Y volví a darme de baja de todas las aplicaciones. Luego fui a X a ver a mi padre. Ya habíamos tenido las sesiones que tanto bien me hicieron en las que siempre me decías: «¡Metaboliza, primero, Allegra!». Eso hizo mucho bien en mi psique y tuvo un efecto muy positivo. En X, se me acercó un corredor muy guapo porque empecé a mirar a la gente, a establecer contacto visual, como tú siempre dices. Entonces me saludó. Y yo también, y luego seguí adelante, igual que él. Pero era…, no sé: la vida, la ligereza, la belleza. El ser. Poco a poco me di cuenta de que esta confrontación conmigo misma era tan sanadora, no era forzada, no tenía nada que ver con el egoísmo, nada que ver con la debilidad, la vergüenza o la culpa, tenía lugar dentro de mí y sólo dentro de mí y estaba completamente desvinculada de las convenciones sociales. Fue una zambullida en mi yo más íntimo, que no había conocido durante tanto tiempo y que casi siempre había estado dispuesta a cambiar por otra cosa, sólo para caer rápidamente en los brazos de un hombre al que le gustara tanto que por fin me aceptara. Y sin embargo, seguía sintiendo que me faltaba algo, que no era real, que era yo la que me había prohibido ser fiel a mí misma. Derramé muchas lágrimas hasta que me di cuenta de lo liberada que me sentía ahora que me había despojado de todas esas capas al mirar profundamente en mi interior. De repente disfrutaba de cada suave brisa junto al mar, del tiempo, ya no tenía prisa ni me sentía inquieta. La impaciencia por el tic-tac del reloj biológico y la tristeza por el pasado, por los errores que había intentado imponerme, habían desaparecido. Sonreí y cerré los ojos al sol de la tarde. Me dejé llevar…
En verano, la prometida de mi hermano me preguntó si buscaba a alguien o si ya tenía a alguien nuevo a mi lado. Le dije: no, soy feliz conmigo mismo. Soy quien soy. Lo que tenga que venir, vendrá. Pero ya no persigo nada, no busco nada.
Y hoy, medio dormida, se me vino a la mente, como un rayo: pasé un verano maravilloso en X en verano., y luego, de vuelta a mi trabajo, la rutina diaria, y luego el Oktoberfest (qué cambio tan refrescante), y de repente Ludwig estaba delante de mí: yo no estaba mirando, sólo estaba en la Oktoberfest, sólo para mí, sólo para bailar y ser yo misma; y entonces, contacto visual, estar atenta al mundo exterior: no estoy sola y no necesito una pareja para estar completa.
Y ahora tengo a Ludwig, este compañero que es un apoyo maravilloso para mí. Y ya hace cinco meses que es así. Este dejarse llevar, este no querer conseguir nada por apuntarte a algún sitio. O este decirte a ti misma: “¡tiene que ser absolutamente así!” Fue entonces cuando realmente entré en razón. Y, entonces, por primera vez, fui yo 100%. En septiembre estaba en un festival muy bonito, bailando con una amiga, y unos días después era el Oktoberfest, y estaba bailando otra vez, ¡y entonces ocurrió!
Fueron estas hermosas sesiones contigo y la ECI (exploración consciente del yo interior) en el verano y, hoy, todo hizo clic: cómo ha funcionado en mí, cómo me veo a mi misma, cómo veo que surge en mí.
Ahora estamos trabajando en un tema completamente diferente en relación con el trabajo.
Ayer, seguía tomando notas sin parar. Hoy me he despertado y, de repente, ha sido como ver una película, todo este ciclo de relaciones. Ahora no sé quién ha sido: si mi inconsciente o algo que me llamó la atención. Tomé conciencia en el momento en que dejé de buscar de forma tensa, por las buenas o por las malas. En cambio, cuando me escuché a mi misma, me tranquilicé, me calmé y lo correcto cayó bajo mi hechizo. Y no podía conseguirlo de ninguna manera. Sólo quería ser 100% original, sentirme yo misma.
Y eso es exactamente lo que quiero ahora en mi trabajo. Nunca me he tomado el tiempo de pararme y decir: ¡Sí, tengo que ganar dinero! Sé que tengo que hacerlo… Pero ¿dónde? ¿Quién soy realmente? ¿Qué es el trabajo para mí? Esta vocación, este escuchar, este buscar, este intentar… Hasta ahora, siempre he ido de un lado para otro: aquí becaria, allí estudiante, después trabajadora, otra vez estudiante, luego trabajadora otra vez pero con contrato indefinido …, pero sin cerebro, siempre diciendo sólo SÍ, siempre aguantando cosas que ya no eran soportables y así sucesivamente.
En cualquier caso, hoy me he sentido como si me hubieran proyectado un corto o un largometraje: estaba todo ante mis ojos. Del interior a la mente consciente. Quería ponerlo en palabras. Y tenía muchas ganas de contártelo, porque me has ayudado mucho a resolverlo: la vida puede ir en una dirección completamente diferente. En el momento en que digo: no es lo que está en el exterior lo que cuenta, sino lo que siempre ha estado dentro de mí; simplemente, tengo que estar en silencio, bloquear las voces a mi alrededor, para que mi yo interior pueda hablar y yo pueda escucharlo. Ahora puedo ver las primeras estrellas en mi horizonte interior, que no habría podido ver de otro modo si no hubiera eliminado lenta y meticulosamente capa a capa las numerosas imposiciones del mundo exterior. No digo que se haya acabado, ahora veo mi vida mucho más como un proceso orgánico en el que sólo yo puedo influir, en cualquier dirección. La tengo en mis manos. Ahora soy mucho más consciente de que necesito tiempo para «convertirme en mí», a mi propio ritmo, guiado por mí, bajo mis propias reglas.
Ahora me voy a dar un paseo. De todas formas, hasta mañana. Hasta entonces, Bernadette.